*~ Ser Ana é sonhar e lutar pela perfeição... Ser Mia é sonhar e lutar pelo controle de si próprio... Ser AnaMia é buscar pela mesma metamorfose que faz com que lagartas se transformem em borboletas ~*



sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Blog abandonado = fim da vida

Olá guerreiras, vocês não tem idéia de como estou cansada, do quanto me sinto inútil e perdedora.

Volto novamente, não eu não desistirei.
 Infelizmente fico sim vários dias senão meses longe do blog mas sempre volto, nunca desisto....

  Venho agora com novos sonhos, novas metas e por favor, peço que me ajudem.. preciso de vocês mais do que nunca...

   Começo minha programação amanhã, farei de tudo para todos os dias postar o que tem acontecido...termino na sexta-feira de manhã postando a minha meta final....
   Peço para que por favor me acompanhem...preciso de força...

    Beijos queridas...

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Entregando-me à Ana ~

    Olá borboletas, não vou fazê-las perder novamente o tempo de vcs com novas desculpas por minha ausência, sinto muito.

   A verdade é que eu quase abandonei a Ana, fiz isso pela minha família e meu namorado, amigos verdadeiros eu não tenho, pelo menos não tinha além dos amigos que tenho aqui no blog....pois para mim amigos são aquelas pessoas que entendem vc e te aceitam assim como vc é....

    Eu tentei melhorar e não recebi nada em troca, nossa como me arrependo.
    Nesse tempo não consegui nada além de olhares e dizeres "Vc está com a buchechinha rosa, que saúde, suas pernas estão mais bonitas grossas, está mais bonita agora que engordou um pouco"

    A verdade é que não quero ter buchecha rosa, odeio minhas pernas gordas, me sinto horrível e saúde....bem a foto que postei ao lado é da entrada de soro que tive de aguentar pela manhã devido a uma desidratação por causa de laxantes e diuréticos....


    Me entrego novamente a Ana com toda a minha alma, e espero que ela dê forças à Mia que está tão enfraquecida no momento....
    Terei 3 difíceis dias pela frente, de completo LF.... Comerei somente à noite, depois de um dia de 2:30 de caminhada e um pouco de exercícios que estão sendo feitos na fisioterapia....

    O que comerei?
    - 1 lanche com pão naan light de carne de soja, queijo mussarela, alface, catchup e tomate ;
    - 1 lata de cerveja (eu sei que é super calórico, na verdade gostaria de saber ao certo quantas calorias têm, vou tomá-la para conseguir pegar rápido no sono, alguém me dindica outra coisa?)


   Postarei todos os dias e no sábado direi quanto estou pesando.

   "Os mais fortes são aqueles que conseguem se erguer e continuar lutando com ainda mais força após uma grande queda"

   Força borboletas ~s2

     AnaMiaButterfly

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Desafiando à mim mesma ~

Olá queridos....é ainda estou de cama...não consigo nem sequer andar direito...

Para uma menina que não sabe "sossegar o facho" esses últimos 3 dias foram os piores da minha vida... essa noite sonhei que estava correndo...que vontade de correr....que vontade de andar....T.T....ainda sinto tanta dor...me canso só de pensar em tentar andar....


Ontem até que comi normal....almocei...comi um danone à tarde...jantei.....no almoço e na janta voltei à panela para beliscar mais um pouco....não adianta....parece que nunca vou deixar de ser uma gorda nojenta.....
Hoje comi um pão com manteiga e almocei....tomei um ECA logo em seguida e agora não estou com nem um pouco de fome....me sinto tão bem quando não vivo para a comida...rsrs....

Resolvi me desafiar....quero ficar até sábado sem comer mais nada...será que consigo???



Ter controle sobre mim mesma é a única coisa que me deixaria feliz no momento.... está resolvido...vou em frente com o meu desafio....faz pouco mais de 6 horas que não como nada....

Se alguém quiser me seguir ficarei honrada!!!
Amanhã passo para dar notícias de como estou me saindo....torçam por mim queridas....
Desejo força em suas lutas diárias.....

Beijooooos ~ AnaMia Butterfly

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Asa quebrada ~

   

    Bom dia queridas, mais uma vez volto depois de tanto tempo off....
    Mais uma vez peço desculpas pela minha ausência e prometo me tornar uma borboleta mais frequente...dessa vez acredito que vá dar certo...

     Preciso demais de vocês garotas... no domingo tive folga do trabalho e fui andar de bicicleta depois de 1 mês e meio trabalhando de segunda à segunda.... acabei tomando um capote feio e precisei ir ao hospital...
      Fratiurei a patela e agora tenho que ficar 10 dias em casa em completo repouso...estou com a perna esquerda praticcamente toda engessada....
     

     Ontem foi  meu primeiro dia em casa e já comi muito...tomei ontem mesmo os meus últimos laxantes e me sinto melhor hoje...preciso que vocês me dêem forças para que eu consiga sobreviver os próximos 9 dias em casa sem ter compulsões....afinal não posso sair para comprar lax nem para me exercitar....

 
    Por favor meus queridos...me ajudem.....
           Beijos....AnaMia Butterfly

segunda-feira, 16 de julho de 2012

O fim do meu segredo ~

Boa noite queridas, espero que todas estejam bem!
Como eu disse irá levar um tempinho para que eu me recomponha, está sendo sim mais difícil do que eu imaginava mas enfim....um dia de cada vez....

Estou escrevendo pois aconteceu algo muio ruim ontem....
O meu namorado mexeu na minha mochila e viu os remédios que tenho tomado!!!
Tomo laxantes, diuréticos e também tomo ECA...tomo sempre muitos comprimidos já que sou inútil até mesmo para miar, talvez seja por isso que eu sou uma derrotada com relação às minhas metas...



Ele me perguntou o que eram aqueles remédios e fiquei quieta, depois conversamos e ele me disse que preciso ser forte, que não vai ser fácil...
Fazem pouco mais de 5 anos que namoramos e enho mia e ana ha 4 anos, já contei antes para ele mas ele achou que eu havia melhorado (espero de verdade que ele tenha achado isso pois não consiguiria conviver com a idéia de que ele se fazia de despercebido como os meus pais fazem até hoje)....

Enfim meninas não sei o que fazer...não quero parar...não posso parar!!!
Por favor meninas preciso demais de ajuda....me dêem conselhos..estou me sentindo péssima...

segunda-feira, 2 de julho de 2012

*~ Uma nova história ~*

Olá queridos...nossa quanto tempo...desculpem de verdade por esse grande sumiço...nem sei por onde começar as explicações, na verdade não quero dizer nada do que tem acontecido comigo nesses últimos meses...

Passei por tanta coisa ruim que da nojo só de lembrar...mas já estou melhor e é isso o que importa não é???

Tentaram me tirar da Ana e da Mia rsrs...é ridículo só de imaginar como as pessoas são injustas e mesquinhas! Fingi ter melhorado por um bom tempo e na verdade até tentei melhorar mas na realidade não da sabe....vocês assim como eu sabem que quando somos escolhidos não podemos fugir...


Engordei 6 malditos quilos...é isso mesmo estou pesando 64 kg!!!
Mas estou forte e confiante novamente...dessa vez ninguém me para!!!!
Ontem tive o meu ultimo dia de compulsão e comecei a minha semana com um NF...vou precisar comer agora de noite para a minha mãe não duvidar de nada mas vou comer o mínimo e se eu conseguir evito até mesmo esse mínimo....


Peço desculpas pelo meu tempo de ausência...aos poucos voltarei a seguí-las diariamente...
Peço por força...que vocês torçam para que todas nós conquistemos nossos objetivos diários e nos tornemos na fraqueza anas e mias mais fortes....


Sejam bem-vindas ao meu reçomeço....a minha nova história...
Tenham uma bela noite luminescente borboletas ~*

segunda-feira, 9 de abril de 2012

Querida Ana....

Cara Anna...

Ofereço-te a minha alma, o meu coração, e as minhas funções corporais. Eu dou-te todos os meus bens terrenos.

Eu busco a tua sabedoria, a tua fé e o teu peso de pluma. Comprometo-me a obter a habilidade de flutuar, de baixar o meu peso para um dígito, a olhar para o espaço, a temer a comida, e a ver as obesas imagens no espelho. Eu vou amar-te e prometo ser-te um servo fiel até que a morte nos separe.

Se eu te trair e falhar com as bolachas, os danones, o arroz e o feijão, as balas ou qualquer outra coisa que faça com que eu me sinta ainda mais uma perdedora, eu vou ajoelhar-me no quarto e tomar todos os remédios possíveis enquanto rezo pelo teu perdão.

Por favor Anna, não desistas de mim. Eu sou tão fraco, eu sei. Mas só contigo e com a tua força dentro de mim eu me tornarei digno de amor e respeito. Eu imploro para que não desistas de mim, estou a pedir-te com a minha rasa respiração e com a minha pele pálida. Eu sangro por ti, tenho dores nas pernas, dores de cabeça e desmaios.

Hoje, eu vou renovar a nossa amizade e resolver ser-te fiel durante bastante tempo, durante toda a vida. Eu começarei cada mês com um jejum de um dia em tua honra. Se me deres força eu vou amar-te e adorar-te para sempre.


Amor sempre, Amanda.
 
 
Obrigada pelo lindo texto doido bulímico...me sinto como ti...

Me arrastando

*~ Olá queridos, já não sei se vocês aceitam mais as minhas desculpas mas tenho uma boa razão para que ao menos tentem....

Fiquei internada....¬¬'....desculpem não avisar, na verdade não tinha como fazê-lo. Andei passando muito mau como havia dizendo no blog e do nada surtei! Não me lembro de nada mas tentei me matar e quase consegui....tomei uma overdose de remédios e precisei ficar internada...juro mesmo que não me lembro o que aconteceu...

Hoje já estou recuperada...infelizmente engordei....estou com 60 kg T.T...mas estou me reconciliando com a Ana e espero estar com no mínimo 58 kg novamente até sábado....

Ainda me sinto um pouco cansada e os remédios que estou tomando me dão compulsão....por favor torçam por mim....sinto como se estivesse me arrastando para fora de um buraco....

Juro de coração voltar a ativa o mais rápido possível....e bem dessa vez....^^'
Estarei visitando-as borboletinhas...perdoem minha ausência....
Amo vocês.... ~*

segunda-feira, 26 de março de 2012

Depressão???

*~ Olá borboletinhas...desculpem por tudo o que está acontecendo...estou saindo do controle...

     Gostaria que vocês me dessem alguns conselhos, já tentei tanto descobrir o porque de eu estar me sentindo tão mau mas não consigo descobrir...fiquei pensando se pode ser depressão....
     Sempre fui uma garota calma, até mesmo com a Ana e com a Mia...é claro que dias bons e ruins simplesmente despencam em nossas vidas...acredito que só nós anas e mias sabemos que podemos estar sorrindo e gritando de felicidade em um segundo e chorando descontroladamente no outro....
     Segredos todos nós temos mas quando o nosso segredo é a Ana ou a Mia tudo é diferente não é??? Esconder essas amigas ocultas não é o mesmo que esconder um namorado do seu pai....

     Me sinto sozinha...tenho pessoas à minha volta mas me sinto tão sozinha....espero que vocês não saibam o que é esse sentimento tão ruim que vem me atormentando nessas ultimas semanas....

     Não estou dizendo que eu não pense em vocês....considero-as como as minhas melhores amigas...mas gostaria tanto poder conversar com alguém que pudesse me olhar nos olhos e dizer "Sim eu entendo"....mas não confio em ninguém além de vocês queridas...
     E o pior é que venho sendo tão infiel a Ana e a Mia que me sinto mau por entrar no blog sem trazer boas notícias....

     Mais uma vez me desculpando pela minha ausência eu peço de coração que vocês torçam por mim.... por favor???
     Não consigo desejar força quando eu mesma não tenho mas espero de verdade que todas estejam bem....
     Beijos queridas ~*

quarta-feira, 21 de março de 2012

Ainda respirando

Olá minhas borboletinhas!!! Muito obrigada por toda a força que estão me dando...estou me sentindo melhor hoje e podem ter certeza de que superarei tudo isso!!!

Nesses dias que fiquei ruim eu só me levantava da cama e ia trabalhar...voltava à noite para casa, assistia um pouco de televisão e ia dormir...estava me sentindo como um robô...
Mas agora tudo está voltando ao normal...consegui hoje voltar aos meus 58 kg!!!! Sim...parecia impossível mas consegui!!!!

- Se eu estou feliz com isso???A resposta é sim! Com certeza!
- Se considero esse peso a minha última meta??? kkkkk...com certeza não!!!
 
A minha luta...como a de vocês ainda levará um tempo para terminar...se é que a minha terminará devida a minha grande facilidade de engordar!!! E estou escrevendo este post para dizer a vocês que sejam fortes...sempre que caírem se levantem sim.... Continuem respirando!!!
Nesses dias que não estava bem como eu disse acabei pensando na morte e nossa...como pude fazer isso??? Como fui fraca e tola!!! Chega disso!!! 

A minha dica para quando não estiverem bem consigo mesmas é que leiam...eu mesma estava envergonhada demais com as minhas atitudes para ser capaz de entrar no blog e comecei a ler um livro chamado "A maldição do tigre"... posso dizer hoje que este livro está me salvando juntamente com o apoio de vocês...

Bem é isso...desculpem pelo post enorme e pela falta de assunto...ainda estou em recuperação e vocês podem não acreditar mas não estou me sentindo confiante o bastante nem para teclar....rsrs


Força para que possamos seguir vencendo nossas batalhas!!!
Até breve!!! ~*

segunda-feira, 19 de março de 2012

Asas quebradas

*~ Olá queridos...nossa....fazem duas semanas mas parecem anos....
Primeiro gostaria de me desculpar pelo meu sumiço, prometi a todas vocês que estaria acompanhando-as em seus caminhos e acabei precisando me ausentar por um tempo...

O motivo é que tive uma grande crise de depressão, não me matei mas fico imaginando que deveria. O motivo de não ter acabado com a minha própria vida não é por falta de coragem mas sim amar demais o meu namorado. Jurei para ele que estaríamos sempre juntos, passaríamos muitos dias bons um ao lado do outro e não aguentaria o fato de ele não me amar mais por eu ter quebrado essa promessa me matando....

Não sei o que aconteceu...também não posso dizer que já me recuperei... Estou lutando e preciso demais que me perdoem....
Não quero mesmo falar tudo o que passou pela minha cabeça nessas duas semanas mas imaginem ter suas asas quebradas...foi terrível....

Prometo retomar tudo o mais rápido possível se vocês aceitarem minhas desculpas... não me esqueci de vocês nem por um minuto e espero de coração que estejam todas bem e com suas asas ainda mais brilhantes...

Mais uma vez me desculpem e obrigada por tudo....
Torçam por mim por favor.... ~*

sexta-feira, 2 de março de 2012

A Ana me fez perceber que já tive muitas conquistas com ela!!!

   Boa noite queridas borboletinhas do meu jardim encantado!!! Nhai que melosa nhé?? rsrsrs

  Dia quente hoje não??? Quase derreto no trabalho....
  Enfim...comi!!! Odeio comer!!! Só de pensar que as vezes coloco comida na boca e acho o gosto bom sinto nojo de mim mesma....essa comida me destrói e eu ainda fico elogiando ela??? Affs ¬¬'
   Mas acho que consegui perder as calorias que ganhei!!!
   Trabalhei muito hoje...foi super corrido!!! Fiquei mais de 7 horas direto em pé...as vezes andando de um lado para o outro!!! Foi maravilhoso!!! rsrsrs...cheguei até suada em casa...e ainda vou ganhar dinheiro por estar longe da minha família que tanto me ignora!!! Aiaia isso sim que é vida!!!rsrsrs

   Hoje voltei do trabalho conversando com a Ana e ela me fez perceber uma coisa... que eu progredi muito com ela!!!
  
   Fiquei pensando nas besteiras que comia enquanto estava longe dela e da mia e nossa....como conseguia ingerir aquilo???
   Para vocês terem uma idéia asquerosa de como eu era nojenta... eu comia em um dia: * um pratão de comida no almoço, *um pacote de salgadinho de quase 200g. e um pacote de bolacha recheada à tarde, *e um pratão de comida na janta!!!

   É isso mesmo!!! É até difícil para mim pensar pois fico imaginando como eu estaria hoje se a Ana e a Mia não tivessem me resgatado!!!

   Ingerir essa quantidade absurda de lixo nunca mais!!!
   Não é mesmo queridas???!!!

   Espero que estejam mais do que firmes aos seus objetivos!!!
   Lutando a cada dia com mais e mais vontade....com mais e mais força...e com todo o meu apoio!!! Vocês sabem disso não é???!!!

   Bjooooooooos queridas!!!
   Um ótimo sábado!!!
   Amo vocês ~*

quinta-feira, 1 de março de 2012

Pedido à uma estrela cadente

   Olá minhas queridas borboletas!!! Espero que estejam bem e focadas!!! E também que o dia de vocês tenha sido menos maluco e quente que o meu >.<....
  
   Beldels!!! Meu primeiro dia de emprego e chego no trabalho passando mau por ter tomado diurético durante a noite...rsrs....só eu mesma nhé??? >.<....
   Enfim...tive que comer, com nojo no começo mas comi...
   ~ de manhã: uma torrada...
   ~ no almoço: um pedaço de frango com um pouco de salada de legumas, brócolis e alface...
   ~ na janta: tive várias pequenas compulsões!!! Foi super estranho, pois o meu lado "gordura e obesidade eterna" me fazia enfiar um monte de comida na boca e a Ana e a Mia me "puxavam de volta para a realidade" e eu ficava cuspindo a comida no lixo!!! Uma loucura!!! Infelizmente acabei engolindo bastante salada de legumes e um pouco de berinjela com queijo!!!
   Fiz uma hora de simulador de corrida...bela merda para esse monte de gordura que comi não é???


   Podem falar....sou uma porca nojenta!!! A Ana e a Mia me ajudam tanto e faço isso com elas??? Amanhã vou fazer NF no almoço!!! Prometo que vou arrumar uma desculpa para sair e ficar sem comer....e vou caminhar por aproximadamente 1 hora também (tempo de caminhada do serviço pra faculdade onde meu namorado estuda)!!!


   Me desculpem....eu falo demais O.o....Agora sim vou falar de um assunto importante para mim e para vocês!!! Vou falar de algo muito lindo e especial que aconteceu hoje!!!
   Eu estava voltando do trabalho para casa, estava andando pela rua e vi uma Estrela cadente!!! Eu nunca tinha visto uma coisa tão linda!!! O céu estava limpinho e a vi...foi lindo demais....quase chorei!!! Na hora me lembrei que é possível fazer um desejo quando vemos uma...e foi o que eu fiz...


   ~ Fechei os olhos e pedi...

   "Por força... força a todas as meninas que estejam lutando para se sentirem bem consigo mesmas. Peço por força para todas as Anas e Mias que sofrem na maioria das vezes sem emitir qualquer grito de dor ao ver seus amigos e sua própria família virando as costas para elas... Peço por força para  que conquistamos nossos objetivos e sejamos a cada dia mais e mais bonitas e felizes...."

   É isso florzinhas!!! Não sei se acreditam nisso...desculpe se eu parecer muito idiota!!! Mas torço muito por cada uma de nós!!!
   Enfim...contem comigo para o que precisarem....e muito obrigado por todo carinho e atenção que estão dando para mim!!!
   Amo vocês!!! Força!!! ~*

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Cicatrizes que ainda sangram...

  *~ Olá queridas borboletas ^^'!!! Esperam que estejam ótimas e se saindo super bem nos NF's, LF's e Dietas de nossas vidas!!!
   Eu ainda estou firme no meu NF e pretendo ficar assim até amanhã na hora do almoço....amanhã começo a trabalhar e vou ter que almoçar junto com o pessoal do laboratório >.<....odeio que fiquem me olhando comer....

   Enfim...hoje o meu dia (apesar de estar dando tudo certo no NF e ter conseguido fazer 3 horas de exercícios no simulador de caminhadas) foi horrível!!!
   Agora de tardezinha eu fui na faculdade visitar o meu namorado e me senti muito mau...

   O motivo da minha ida é o de visitá-lo e levar um lanche para ele....moramos longe e agora que terminei a faculdade (estudei no mesmo lugar que ele está estudando) passo por ela umas vezes para vê-lo um pouquinho....
   Quando cheguei lá ele ainda não tinha saído da aula e fiquei esperando...começou a passar tanta gente e senti que todos pareciam olhar para mim, apontando e me chamando de gorda e nojenta.... Fiquei tão assustada que comecei a tremer...
  
   E foi aí que eu vi uma garotinha com a mãe e nossa....ela era igualzinha a mim quando eu era pequena, ou seja, gordinha demais....
   Na hora me lembrei dos meus pais me enxendo de porcarias quando eu era pequena, me lembrei deles dizendo que gordura é sinal de saúde e que então deveríamos (eu e a minha irmã) muito gordas... e fiquei com nojo de mim e pensando se quando essa garotinha crescer....ela sofrerá como eu sofro hoje...
  
   Fiquei chateada pois não desejo tudo o que passo para ninguém e quando o meu namorado chegou só consegui chorar. Chorei demais e ele ficou super preocupado mas não disse nada a ele, somente que estava chorando por frescura e quando me senti um pouco melhor vim para casa....

   E aqui estou eu...péssima e ao mesmo tempo ainda mais focada nos meus objetivos!
   Preciso vencer essa luta meninas! Luta que as vezes eu penso ser o meu único motivo de estar viva!!! Não aguento mais esse corpo... ~*

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Conversa com a Ana

   *~ Olá florzinhas!!! Espero que estejam bem e lutando como sempre!!!
   Estou escrevendo esse post para falar do meu dia na verdade...pois aconteceram umas coisas estranhas...enfim...rsrs

   Hoje de madrugada tive a infelicidade de ter uma compulsão!!! É isso mesmo...sou uma gorda nojenta...uma completa perdedora!!! Como fui deixar isso acontecer??? Fiquei pensando isso durante horas depois de ter comido às quase 4:00 horas da manhã arroz, feijão preto e linguiça!!!
   Eu tinha ido dormir de jejum pois pensava que teria que fazer exame de sangue hoje, para levar um tipo de atestado de exame médico de admissão para o laboratório onde vou trabalhar... Fiquei o fim de semana todinho me preocupando com o que comer para que não desse nenhum resultado ruim no hemograma >.<'....


   E hoje... fui fazer os benditos exames me sentindo uma porca de tão gorda e adivinhem?....Não precisei fazer o exame de sangue nem o de fezes e mais um monte de outros exames nojentos!!! No fim o médico só mediu a minha pressão!!! Nossa fiquei tão aliviada!!!
   Como fui fazer os exames longe de casa...não sei de onde tirei a idéia de voltar para casa a pé da estação de metrô...e foi isso que eu fiz!!!


   Vim o caminho todo conversando com a Ana....pedindo por forças pois não aguento mais esse corpo nojento....
   Caminhei rápido por 2:10...parece pouco mas vim andando super rápido e nunca me imaginei andando por aqueles caminhos que o ônibus sofre para passar rsrsrs!!! Fiquei muito feliz por ter conseguido!!!


   Agora vou ver se como alguma coisa para não ficar muito enjoada quando tomar os laxantes...ai que saudade de me sentir limpinha...mas vou comer no máximo meio pepino com sal e talvez um pedacinho de carne...vou tentar nem comer a carne...

   Amanhã pretendo ficar de NF pois quinta começo a trabalhar e só vou poder fazer LF  >.<'....
   Obrigada por toda a força que vocês estão me dando queridas!!! Contem comigo para o que precisarem!!!
   Amo vocês!!! ~*

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Como e quando conheci a Ana e a Mia

   Olá queridos! Bem acho que já está mais do que na hora de contar como foi que conheci as minhas 2 melhores amigas, amigas essas que eu não suportaria mais me separar, amigas pelas quais tanto luto para orgulhar...

   ~* Querida Ana
   Conheci a Ana há quase 4 anos...eu estava no terceiro ano do colegial, fazia curso pré-vestibular de manhã e estudava o terceiro ano do ensino médio à noite. Não me lembro como aconteceu, ninguém me apresentou a ela, ela me encontrou sozinha.

 Pesava cerca de 82 kg e tinha 1,71. Me sentia uma gorda nojenta e tinha muita vergonha de mim, não queria que meu namorado me visse frequentemente, não queria sair de casa, não queria ter amigos. A Ana tinha tanta disposição em me ajudar!!! Com ela cheguei a pesar no fim do ano letivo 60 kg! Eu estava me sentindo muito melhor, estava finalmente confiando um pouco mais em mim e feliz por estar orgulhando a minha amiga...
  
Porém os meus pais, que eu ouço brigarem entre si e me insultarem desde muito pequena resolveram que precisavam fingir ser pais de verdade e assim começaram a me obrigar a comer, fui obrigada a deixar a Ana.
   A minha mãe fazia os meus pratos e me entupia de comida nos intervalos entre as refeições sempre que possível. Eles queriam me ver gorda denovo, pois para eles gordura era sinal de saúde.



   Voltei a engordar!!! Engordar muito em cerca de meses, além de recuperar o meu peso inicial ainda ganhei pouco mais de 4 kg, chegando quase aos 87 kg!!!
   Os meus pais estavam felizes e eu estava em depressão!!!


  
   ~* Querida Mia
   Então a Ana decidiu que era hora de sermos fortes e enfrentar tudo o que tanto me machucava!!! Me pediu para que eu tivesse força e que quando eu estivesse pronta ela iria me apresentar uma amiga... Eu mostrei a ela que estava pronta e assim ela me apresentou a Mia...

   No começo era difícil pois os meus pais ainda estavam fingindo ser pais presentes... mas depois que se cansaram dessa brincadeira consegui abraçar e seguir de vez minhas duas verdadeiras amigas!!!



   Hoje estou com cerca de 60 kg novamente!!! Mas sei que esse é só o começo!!!
   Quero ser feliz de verdade...deixando de ser a gorda nojenta que tanto odeio olhar no espelho... hoje sinto e sei que tenho força para lutar pelas minhas metas que farão com que eu consiga finalmente enxergar os meus ossos!!! Deixando de uma vez por todas de ser uma lagarta para me transformar em uma borboleta!!!

   *~ Estou aqui pela minha querida Ana... ~*
   *~ Estou aqui pela minha querida Mia... ~*


domingo, 26 de fevereiro de 2012

Atraso e motivo de quebra de NF

*~ Olá! Primeiro gostaria de pedir desculpas pelo atraso para postar!! >.<'   Tenho o blog a pouquíssimos dias e já me sinto horrível ficando longe dele rsrs...

  Bem...o motivo de meu sumiço e também da quebra do meu NF na madrugada do dia do seu término, ou seja, sexta-feira foi ter quebrado uma unha!!!
  Sim... é dificil de acreditar que uma coisa tão normal tenha levado a tudo isso... mas é que as minhas unhas estão muitoo grandes e uma delas quebrou na metade da carne, ela simplesmente dobrou...
  Acredito que pelo fato de eu estar de NF a 2 dias eu estava um pouco fraca e acabei quase demaiando então a minha mãe percebeu que havia algo de errado e está me obrigando a me alimentar bem...

  Também arrumei um emprego!!! Estou tão feliz e tão apavorada ao mesmo tempo!!! Depois explico o por quê....Mas enfim.... terça-feira tenho exame médico e até lá vou ter que me alimentar super bem...Ou seja....vou engordar denovo T.T...

  Mas estou pensando em entrar em NF terça ou quarta!!!!
  Alguém quer me seguir???

  Esqueci de postar a minha pesagem de sábado.... No sábado eu estava pesando 60,5 Kg T.T....pensou se eu tivesse conseguido manter o NF??? Mas agora já era...nem me pesei hoje para não desanimar....

   Queridos desculpe pelo post enorme T.T
   Volto logo ok???
   Força à todos!!! ~*s2

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Quase compulsão!

   *~ Aibeldels que eu não sei o que faço com essa vontade maluca de mastigar e engolir alguma coisa! Hoje está sendo terrível!
   Até agora consegui manter o NF... tomei suco de limão com gengibre de manhã... tomei suco de limão à tarde... tomei até um pouco de vinagre porque ele arde o meu estômago um pouquinho e faz a vontade de comer passar....mas nada adiantou!
  
   Eu não sei se é por causa da menstruação....será???
   Só sei que essa vontade é infernal T.T

   Força não é??? Não quero quebrar o NF!!!
   Quando essa fome nojenta aparecer....ouça música....dance...sei lá...devemos nos distrair!!!

   Enfim...apenas continue respirando!!! ~*

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Por 3 dias só serão bem-vindas as borboletas

   *~ Olá! O que fazer depois de um fim de semana imendado com um feriado de muita cólica menstrual e seus pais e seu namorado na sua cola? O que fazer depois de ter comido igual a um monstro?
   Nesse fim de semana e feriado eu comi chocolate, comi demais, foi café da manhã, almoço, janta e compulsão à noite! Odeio perder o controle e ver que as pessoas à minha volta ficam felizes por eu estar comendo igual a uma baleia, ficando como uma!

   Por isso decidi que de hoje à sexta só serão bem-vindas no meu estômago as borboletas! Entrei em nf hoje à meia noite e doze e até agora está tudo bem!
   Até agora só tomei suco de limão com gengibre (dizem que é ótimo para aumentar o metabolismo) e um pouco de H2O e ficarei com isso até de noite, quando repitirei o suco de limão com gengibre!
  
   Meu peso inicial antes do nf era de 63 nojentos kilos de pura banha, postarei o resultado final no sábado de manhã!

    Força borboletas!~*

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

Procura-se: Amigos para trocas de força!

  Olá! Sou nova no mundo dos blogs! Só para procurar uma imagem para usar como plano de fundo levei cerca de quase 1 hora rsrs, mas foi bom pois isso fez com que eu ficasse longe da comida. Comida essa que eu às vezes imploro para mim mesma que eu nã veja ou não sinta, comida essa que me nutri e me destrói, que mais me destrói do que nutre.
  Desculpe pela demora a me apresentar, me chamo Amanda. Tenho como minhas amigas a ana e a mia e preciso de força, preciso de pessoas que me entendam pois não suporto mais viver como estou vivendo...
  Sejam todos muito bem-vindos à minha vida, sejam bem-vindos à minha história...